hot, hot, hot… 22. Juni 2011

ein thermen-wellness-tag mit einer guten freundin bringt vieles: spaß, entspannung, gute gespräche und ein ganz anderes körpergefühl. man wird weicher, spürt sich wieder mehr, das warme wasser umspült den körper, wind streicht über die haut… ein durch und durch sinnliches erlebnis…

und wenn frau dann noch alleine in der infrarotkabine sitzt und sich dann auf einmal dieser interessante mann dazugesellt… kein schönling, aber ein interessantes, kantiges gesicht, ein drahtiger körper… einfach gut anzuschauen… und wenn dieser zuckertyp dann auch noch durchaus nicht uninteressierte blicke in meine richtung wirft… wenn schweißtropfen wie kleine zungen über meine haut laufen… dann kann der blick schon mal über diesen körper zu schweifen beginnen… und mit ihm die gedanken…

was wäre, wenn dieses herrliche gerät zwischen seinen beinen plötzlich zu pulsierendem leben erwachen würde… wenn diese hände den schweiß nicht nur von seiner eigenen haut streifen würden… wenn die hitze in unseren leibern noch größer wäre als die infrarote und unser blut zum kochen bringen würde… wenn er meine brüste nicht nur mit seinen blicken streicheln würde…

und tatsächlich… er steht auf… lächelt mich an… und verlässt wortlos die kabine.

gut, dass sich in jedem saunabereich auch eine kalte dusche findet…

frühlings-quickie 29. April 2011

ich will ja nicht behaupten, dass sich die art meiner beziehungen zum männlichen geschlecht im letzten jahr (seitdem ich den durchgeknallten ins out gestellt habe)  grundlegend geändert haben, nein, nein, es ist schon nach wie vor so, dass ich mir immer mit der präzision einer ferngesteuerten lenkrakete genau die typen rauspicke, die garantiert nicht in der lage sind, mir ernsthafte gefühle entgegen zu bringen.

aber langsam bin ich echt schon selbst beeindruckt von dem tempo, in dem ich dieses programm abspulen kann. die phasen, die da lauten: erstkontakt, wahrnehmen von erotischen signalen, einstufen in die schublade „potentieller partner“, heftiges verlieben, große hoffnungen, herumgeflirte, outing meiner gefühle, unmittelbar darauf folgende panische flucht seinerseits – die spule ich mittlerweile innerhalb von 2 tagen problemlos runter. man kann mir echt nicht vorwerfen, dass ich zeit vergeude.

konkreter anlass meiner tempomessung ist der tangotänzer. wir sind bei einem seminar aufeinandergetroffen und in der mittagspause hat sich dieser unglaublich erotische moment zwischen uns breit gemacht, als er von der erotik seines hobbies geschwärmt hat. plötzlich waren nur noch wir zwei im raum und ich konnte fast spüren, wie sich sein körper im rhytmus der leidenschaftlichen musik an mir reibt. puh, war das heiß!

ein paar tage später dann die freundschaftsanfrage beim allseits beliebten online-gesichtsbuch. ob er um meine hand bitten darf? womit ich sofort die verlieben-phase eingeläutet habe. ja, ich weiß, dass das nicht besonders intelligent war, aber was soll ich machen? ich kanns nicht steuern, das passiert mir einfach. also lasst bitte das kopfschütteln sein. und es ist doch eine absolut süße eröffnung, oder?

wie dem auch sei – es folgte ein tag voller spritziger, flirtiger und vor allem zweideutiger nachrichten, die zwischen uns hin und her flogen, wie die blütenpollen in der frühlingsluft. bis ich dann dezent darauf hingewiesen habe, dass ich vor allem auf der gefühlsebene ansprechbar bin. uuuuiiii, war der schnell wieder auf einer super-sachlichen ebene, so schnell kann nicht mal das wetter im april umschlagen.

er wollte ja nur meine facebook-hand, um sich zu vernetzen, und wenn ich emotional so ausgehungert bin, dann soll ich doch bitte den frühling nutzen, um mich nach einem paarungsbereiten männchen umzusehen, damit ich nicht hilflose tangotänzer mit meiner bedürftigkeit überfallen muss.

es tut schon ziemlich weh, wenn man hört, wie das eigene herz, dass man mutig über die mauer geworfen hat, auf der anderen seite auf den boden knallt. aber wenn der typ, der es eigentlich auffangen sollte dann auch noch heuchlerische kommentare dazu abgibt, dann könnte man glatt der männerwelt für immer abschwören.

…ich wünschte, ich könnte es! *seufz*

herz verlorengegangen 13. Oktober 2010

der kleine lord ist in der versenkung verschwunden und nein, er ist nicht der anlass für den titel dieses beitrags. wenn ich ehrlich bin, war ich mehr erleichtert als traurig, dass er weg war. er wars einfach nicht. schade, aber das passiert.

soweit so gut – aber dann gings los. heulkrämpfe, einsamkeitsanfälle, sehnsucht ohne ende, sehnsucht nach… ja wonach eigentlich? ich hab eine weile gebraucht, um es mir einzugestehen, aber es gibt da jemand, an den ich heimlich still und leise mein herz verloren hab. vielleicht ahnt ihr es eh schon und ich war wieder mal die letzte, die es mitbekommen hat? in den letzten tagen ist es mir jedenfalls klar geworden. der durchgeknallte (wieso hab ich ihm eigentlich diesen doofen namen verpasst???) hat einfach mein herz mitgenommen, als er das letzte mal gegangen ist.

und verfallt jetzt bitte nicht in irgendwelche romantischen happy-end-phantasien, dazu wird es nicht kommen. nicht, dass ich mirs nicht wünschen würde. tja, soweit ist es mit mir gekommen. ich stelle mir tatsächlich vor, wie es wäre teil seines durchgeknallten lebens zu sein. ein wenig armselig, oder? aber ich kanns nicht ändern. ich empfinde wirklich viel für diesen völlig verrückten, rüpelhaften, zärtlichen, ignoranten, leidenschaftlichen, total unseriösen, sexy idioten mit dem süßen lächeln, der einfach nicht erkennen will, was er da wegwirft.

ob ichs ihm gesagt hab? natürlich nicht. etwas ähnliches hab ich ja schon mal vor 2 jahren versucht, was dann zu einem halben jahr funkstille zwischen uns geführt hat. er will definitiv keine beziehung – zumindest nicht mit mir. bei der mutter seines sohnes ist er da offenbar nicht so heikel – auch wenn er die beiden auch nicht wollte. und trotz all der gefühle, die mich beuteln, wehrt sich ja auch jede vernunft in mir gegen die vorstellung, wie eine beziehung mit so einem kerl aussehen könnte. aber glaubt mir, ich wäre ernsthaft bereit, es zu versuchen.  er fehlt mir so. sein duft, seine haut, seine skurrilen ansichten vom leben, seine immer wieder gleichen fragen, seine zärtlichkeit und last but not least der bisher beste sex meines lebens.

fragt mich jetzt bitte nicht, was ich mit dieser erkenntnis anfange, ich weiß es selbst nicht. ich werd wohl versuchen, ihn mir aus dem herzen zu reissen, ich bin mir nur noch nicht sicher, ob ich mir dazu nochmal eine endgültige abfuhr holen muss, oder ob ichs auch so schaffe. ob ich wohl noch ein letztes mal mit ihm… ja, ich weiß eh. nein, ist ja gut, ich lass es. aber leicht ist es nicht. wirklich nicht.

verpfuscht 26. September 2010

eigentlich sollte man meinen, dass ich inzwischen weltmeister im abhaken von männern bin, aber weit davon entfernt. ja, richtig geraten, der kleine lord ist der nächste auf der liste, den es gilt, loszulassen.

wir hatten diese woche unser zweites date – eh schon 2 monate nach dem ersten – nicht dass es zu intim wird, gell… aber ich schweife ab. kurz und gut: es war eine katastrope! er hat geredet und geredet und geredet. von sich und von allen dingen, die ihm offenbar am herzen liegen, von seinen lieblingskonzerten, seinem job, seinen hobbies.

ja, ich weiß eh, dass männer bei den ersten dates vor allem versuchen sich bestmöglich darzustellen und frau von sich zu begeistern. aber er hat meine versuche ihn zu unterbrechen und auch mal was von mir zu erzählen mit derartiger hartnäckigkeit ignoriert, dass ich mich irgendwann gefragt hab, ob ich ihm nicht einfach eine gummipuppe gegenübersetzen könnte, und er würd sich genau so gut amüsieren.

blöderweise war ich ziemlich übernachtigt, weil ich am vorabend bei diesem film hängen geblieben bin, den ich schon ewig sehen wollte, und der hat mich dann so mitgenommen, dass ich lang nicht einschlafen konnte. ja ok, die aufregung hat auch dazu beigetragen, ich gebs ja zu. und so – ihr ahnt es schon – bin ich immer mehr verfallen und konnte irgendwann trotz standhafter versuche das gähnen nicht mehr unterdrücken.

ich hab mich dann auch gleich bei ihm dafür entschuldigt und ihm erklärt, dass es nichts mit ihm zu tun hat und dass ich vielmehr zuwenig schlaf bekommen hab. aber danach war irgendwie die luft raus, er hat dann so schnell wie möglich gezahlt und weg war er – nach einem kurzen „bis bald“. seitdem ist funkstille.

und jetzt sitz ich da – alone again – und frag mich, wer dieses date eigentlich verpfuscht hat von uns beiden. und ob ich froh sein soll, dass ein offenbar doch recht auf sich selbst konzentrierter kelch an mir vorüber gezogen ist oder ob ich vor lauter frust alles kurz und klein schlagen soll. im moment ist mir eher nach zweiterem…

nicht, weil ich der meinung bin, dass er der einzig richtige für mich war, das gefühl hab ich nicht. aber er war halt der einzige interessante seit längerem. und jetzt heißts wieder von vorn anfangen, wieder warten, hoffen, langsam ein bissl nähe aufbauen und (vielleicht überzogene) erwartungen… langsam hab ichs echt satt, dass das nie irgendwo hinführt! nicht mal eine heiße nacht war drin, das ist doch echt ein jammer, oder?

oh gott, wenn ich mir das selbst nochmal durchles, wird mir ganz anders. da bin doch ganz eindeutig ich auf dem egotrip. offenbar hatte das ganze sehr wenig mit ihm als mensch zu tun und sehr viel mit meiner unendlichen sehnsucht, endlich mal geliebt zu werden. und jetzt bin ich bös, weil er die nicht erfüllen wollte, obwohl ich ganz offensichtlich mit ihm als mensch nicht viel anfangen konnte.

manchmal frag ich mich schon, ob ich mich mögen würd, wenn ich nicht ich wär… nicht das ich es jetzt tu, wo ich ich bin… aber das ist eine andere geschichte…

perhaps, perhaps, perhaps… 11. September 2010

tja, also das mit der sex-freundschaft hab ich ziemlich schnell wieder auf eis gelegt. nicht, dass ichs nicht probiert hätte. ich hab brav wieder ein darauf ausgerichtetes profil geschaltet und auch etliche zuschriften bekommen. übrig geblieben ist dann eigentlich nur der fluglotse und der war zwar ganz witzig, als wir uns getroffen haben, aber leider war da sowas von kein funkenflug vorhanden, da war auch nichts mehr zu lotsen… schade. aber da kann man nichts machen. ein witziges detail am rande war für mich nur, dass er beim verabschieden plötzlich die üblichen sprüche wie „wir sollten uns wieder treffen“ und „du bist eine tolle frau, sowas trifft man selten“ losgelassen hat. dabei wars für mich (und sicher auch für ihn) eh schon lang klar, dass da einfach die chemie nicht stimmt. warum in gottes namen glaubt ihr kerle eigentlich immer, dass ihr es uns damit leichter macht? weil wir armen geschöpfe sonst nicht damit fertig werden würden, wenn ein prachtkerl wie ihr uns zurückweist? also bitte!!! erspart uns und euch doch einfach in zukunft solche hohlen floskeln und drückt uns einfach die hand. das reicht. wirklich.

aber ich hab das ziemlich schnell weggesteckt (soweit überhaupt was wegzustecken war, außer der hoffnung auf endlich wieder mal guten sex), weil… man glaubt es kaum… tadaaaa: der kleine lord wieder aufgetaucht ist! jawolllll!!!!  und so wie´s ausschaut, schaffen wir jetzt doch noch ein zweites date. ich wills ja nicht verschreien, immerhin ist es schon fast 2 monate her, dass wir uns das letzte mal gesehen haben. man kann ihm echt nicht vorwerfen, dass er sich unüberlegt in etwas hineinwirft…

und ja – ihr merkt es eh schon an meiner guten laune – ich hab mich gefreut. sehr sogar. obwohl ich auch ziemlich sauer war. deshalb hab ich ihn in der zwischenzeit schon des öfteren einige tage auf meine anworten warten lassen. und offenbar ist das genau das, was er braucht. plötzlich ist er wieder brennend interessiert. männer!!! warum funktionieren die kerle immer nur, wenn man irgendwelche doofen spielchen mit ihnen spielt? kann mir das mal jemand erklären?

back to the roots 23. August 2010

so guts angefangen hat, so schnell wars auch wieder vorbei. der kleine lord ist schneller wieder in der versenkung verschwunden, als ich schauen konnte. aber wieso überrascht mich das eigentlich noch? ist doch eh immer das gleiche… ich tät halt nur soooo gern wenigstens einmal einblick in das hirn eines dieser kerle bekommen, um endlich mal zu verstehen, was in ihnen vorgeht, wenn sie das tun. mich hängenlassen. einfach so. ohne ersichtlichen grund. obwohl sie zuvor feuer und flamme waren. mindestens. und das immer genau in dem augenblick, in dem ich mir denke: „jetzt hat er mich,  das könnt was werden.“

moment mal, obs daran liegt? haben die einen eingebauten „jetzt wirds ernst“-sensor, der wie wild auszuschlagen beginnt, sobald eine frau ernsthaftes interesse entwickelt? und wenn ja, wie krank ist das denn? ich mein, es ist ja nicht so, als würd ich ihm das auch gleich kommunizieren, meines wissens verhalte ich mich genauso wie sonst auch.

jedenfalls hab ich jetzt für mich beschlossen, dass ich mich jetzt wieder auf lockeren, unverbindlichen sex beschränke – nur fun, keine gefühle. da weiß man wenigstens was man hat. und vielleicht gibts noch irgendwo eine zwischenstufe – es muss ja nicht gleich wieder der durchgeknallte sein, der ausschließlich zum vögeln vorbeikommt und dem ich sonst total wurscht bin. eine sex-freundschaft, das wärs. ab und zu essen gehen, nett plaudern, lachen und herrlichen sex genießen. ohne verpflichtung und ohne schmerzen.  und eigentlich hab ich ja auch genau das gesucht, ganz am anfang, bevor der durchgeknallte mich dazu gebracht hat, mich viel zu billig herzuschenken… also back to the roots… glück auf…

ein lichtblick? 25. Juli 2010

langsam fang ich an dran zu glauben, dass es die richtige entscheidung war, den durchgeknallten endgültig los zu werden. ach, hab ich das noch gar nicht erzählt? ich mag nimmer. und das heißt nicht, dass ich keine lust mehr auf ihn hab, die hätte ich durchaus. aber ich mag mich nimmer an einen typen verschwenden, dem ich absolut gar nichts bedeute. die geschichte mit dem durchgebrochenen bett hat mir dann doch die augen geöffnet. tja, und so hab ich die letzten wochen damit verbracht ihm NICHT zu schreiben, NICHT auf seine zahlreichen nachrichten zu reagieren, ihn NICHT zu mir ins bett zu holen. weil ich endlich mehr will. mehr aufmerksamkeit, mehr bedeutung und vor allem viel mehr gefühl.

leicht wars nicht. mir war vorher gar nicht klar, wie tief ich da schon drin war, wie sehr er sich schon in meinem herzen breit gemacht hatte. tja. shit happens. aber ich bin stark geblieben und war auch einigermaßen stolz auf mich.

und wie als belohnung taucht dann auf einmal dieser mann am horizont auf. eine unglaublich seltene erscheinung am single-himmel. ein mann mit niveau. ein mann mit manieren. ein mann, der mit jedem wort und allem was er tut, vermittelt, dass ich ihm am herzen liege. ja, sowas gibts anscheinend auch noch. höflich und zuvorkommend ist er, unglaublich ungewohnt und unglaublich wohltuend. nennen wir ihn mal liebevoll den kleinen lord.

freitag abend dann das erste date… und ja.. er reizt mich.  ja, er ist klein. deshalb ja auch der spitzname. aber nicht zu klein.  dafür ist er kompakt, mit durchaus breiten schultern,  kräftigen armen und ein bissl bauch – so wie ich das mag.  und was fast noch wichtiger ist: er ist unheimlich souverän, das macht vieles an fehlender größe wieder wett. und er hat diese nette angewohnheit, mich ständig irgendwo am arm zu berühren. nicht aufdringlich, aber sehr liebevoll. wirklich nett.

ja klar, es gibt auch eine schattenseite, wär ja sonst zu schön, um wahr zu sein. er ist ziemlich snobby. nicht geld-snobby, sondern kultur-snobby. wehe, wenn eine frau nicht den richtigen radiosender hört und auf einheitskost im fernsehen steht, dann ist sie schon unten durch. bildung und niveau und iq machen ihn an. ob ich da mit kann? man wird sehen… ob ich da überhaupt mit will? auch das wird sich zeigen…

im moment ists auf jeden fall mal seeeehr angenehm mit einem mann zu tun zu haben, der sich auszudrücken und zu benehmen weiß. und ich genieße seine aufmerksamkeit.  z. b. das sms gleich am nächsten vormittag, mit dem er sich für den netten abend bedankt hat. und das mail am nächsten tag mit den vielen youtube-links voller romantischer lieder… so kriegt man mich wirklich weich… *seufz*

und ja. ich bin definitiv scharf auf ihn.

klingt gut, meint ihr? ja, find ich auch…

durchgeritten… 6. Juni 2010

na gut, vielleicht wars nicht die beste idee, den durchgeknallten herzuholen, um über den steirer hinweg zu kommen. aber mein gott, man gönnt sich ja sonst nichts und nichts tut einem geknickten stolz so gut, wie ein scharfer, 10 jahre jüngerer typ, der es kaum erwarten kann, einen ins bett zu kriegen.

soweit so gut, bis wir uns dann mitten im schönsten liebesspiel auf einmal eine etage tiefer wieder gefunden haben… das bett ist unter uns zusammengebrochen.  nein, das ist keine szene aus einem billigen hollywood-teenager-film, das ist wirklich passiert. und es war gar nicht mal so lustig, wie ichs mir immer vorgestellt hatte. wenn ich ehrlich bin, war ich nur total erschrocken und verdattert – schließlich war ich darauf eingestellt gleich zu kommen und nicht zu boden zu gehen.

tja, und jetzt hab ich als draufgabe zu meinem kaputten liebesleben noch einen kaputten bettrahmen im schlafzimmer, den es gilt loszuwerden. also falls irgendjemand interesse an einem 15 jahre alten ikea-holzbett mit durchgebrochenem mittelsteg hat, ich freu mich über interessenten.

nachwehen 22. Mai 2010

ich versuch immer noch den steirer irgendwie wegzustecken. ist gar nicht so einfach, auch wenns nur eine kurze episode wahr. aber er hat echt ein übles spiel mit mir gespielt.

wenn er gleich damit rausgekommen wär, dass er nur sex will, dann wärs was anderes gewesen. kann ich ja schließlich inzwischen damit umgehen, er ist ja nicht der erste und wird wahrscheinlich auch nicht der letzte sein, der außer belanglosem sex nichts zu bieten hat.

aber dieses romantische date mit all den beschützenden gesten, den komplimenten und der zarten annäherung…  und dann doch wieder nur belangloser sex… das ist echt die harte tour.

ja, ich gebs zu. trotz all der affairen und den heißen nächten, die ich hier schon verewigt hab. das ist es, wonach sich alles tief in mir sehnt. die romantik. die großen gefühle. ein mann, dem ich wirklich wichtig bin. der sich zeit nimmt, um mich kennen zu lernen. der seine ganze kraft dafür einsetzt, um herauszufinden, wie er mich glücklich machen kann. der mir die sterne vom himmel holt und den mond gleich noch dazu. ich bin und bleibe einfach eine hoffnungslose romantikerin.

und da kann ich mir noch so oft einreden, dass ich mit dem ab-und-zu-sex, den der durchgeknallte in schöner regelmäßigkeit bei mir abliefert, eh zufrieden bin. ich bin es nicht. ich will endlich sex, der so unvermeidlich ist, weil er ausdruck der tiefen liebe zwischen zwei menschen ist und nicht nur geilheit, die an irgendjemandem abreagiert wird.

ob ich das noch erleben werde? schaun wir der wahrheit ins auge:  ich habe inzwischen eine 4 an der falschen stelle meines alters, ich bin keine schlanke und offenbar bin ich auch noch schwer beziehungsunfähig. also falls ihr noch irgendwas sucht, worauf sich eine sichere wette schließen lässt, dann würde ich euch nicht empfehlen auf meine baldige hochzeit zu wetten… wobei: heiraten wär eh nicht meins, ich glaub nicht wirklich an „für immer“… aber das ist eine andere geschichte… und sowieso kein thema, weil ja die heiratswilligen galane nicht gerade vor meiner türe kampieren…

und doch… und doch ist da dieser teil in mir, der nicht aufhört daran zu glauben, dass es irgendwo da draußen auch für mich ein stück liebe geben kann. geben muss. weil das leben sonst einfach nicht fair wär. weil das mein motor war, fast unmögliches auf mich zu nehmen, um an mir zu arbeiten, zu wachsen, mich zu entwickeln. alles in der hoffnung, dass irgendwann…

…irgendwann…

frühlingsdebakel 11. Mai 2010

na bravo, ich bin wieder mal voll auf die schnauze geknallt. der neue mann im spiel, der steirer hatte mich schon vor dem musiker angeschrieben, aber dann doch irgendwie kalte füße bekommen. und ich war auch nicht unglücklich darüber, weil ich mich ja inzwischen beim musiker schon emotional verausgabt hatte.

und vor ein paar wochen war er dann auf einmal wieder da. in facebook. macht mir komplimente über mein wunderhübsches foto und will telefonieren. haben wir dann auch. und dann auch wieder. und dann nochmal. zumindest eine geniale stimme hatte er schon mal.

dann haben wir uns getroffen. ein sonniger nachmittag, ein holzsteg, glitzerndes wasser, ein paar enten und schwäne und wir zwei. nett wars und seltsam vertraut und sicher. mir hat seine ruhige, gelassene ausstrahlung gefallen. seine optik weniger, aber die war dann irgendwie nimmer so wichtig. und auch, dass er ein paar zentimeter kleiner war als ich, hat mich nicht wirklich gestört. nein, nichtmal sein unsägliches parfum konnte mich abschrecken. und spätestens da war mir klar, dass es mich wohl ein bissl erwischt hat. vier stunden lang haben wir gelacht und geredet und geschwiegen – ganz ohne verkrampfte momente.

und dann die positive überraschung – er hat sich gleich fürs nächste wochenende wieder angekündigt. endlich mal ein mann, der nägel mit köpfen macht und nicht gleich wieder die flucht ergreift – so hab ich gedacht.

und tatsächlich stand er letztes wochenende wieder vor meiner tür. ein bissl nervös, mit einer tafel zotter-schokolade als mitbringsel. wieder raus ins grüne, diesmal auf die wiese hoch oben über der stadt, wo man so schön den kopf wieder frei kriegen kann. dort hat er mich das erste mal geküsst und das hat meine euphorie erstmal gewaltig gedämpft. das war so ziemlich der schlimmste kuss, den ich je erlebt hab. sowas ist natürlich schwer zu beschreiben, aber er hats irgendwie geschafft, seinen ganzen mund über meine lippen zu stülpen und zu saugen. ungefähr so hab ich mir immer den kuss der dementoren bei harry potter vorgestellt. unterbrochen wurde das ganze von offenbar verspielt wirken sollendem züngeln, das aber leider nur abturnend war.

nachdem er aber ja extra wegen mir nach wien angereist war, sah ich erst mal keine möglichkeit mich abzuseilen. inzwischen hatte er nicht mehr wirklich chancen bei mir, aber bei gott, er hat verstanden sie zu nutzen. zuerst hat er mich mit aperolspritzer abgefüllt und dann mit netten komplimenten und dann hatte er mich irgendwann soweit, dass ich ihn mit nach hause genommen hab.

nein, nicht um ihn zu vögeln, mir ist nur schlicht und einfach kein lokal mehr eingefallen, in das ich ihn schleppen könnte. verantwortungsbewusst wie ich bin, hab ich ihm natürlich gleich gesagt, dass das keine übernachtungseinladung ist. hat er akzeptiert, also rauf in die wohnung. und da gings dann los. zuerst nur ein bissl geschmuse – da erschien mir seine kusstechnik dann nimmer ganz so schlimm und irgendwie war da schon eine starke anziehungskraft da… obwohl… ich wollte definitiv nicht mit ihm ins bett, es war mir einfach noch zu früh, ich sah da wirklich potential mit ihm und ich wollte das langsamer angehen. und dann bin ich so richtig nach strich und faden verführt worden. er hat hartnäckig alle meine argumente und verweigerungsversuche ignoriert und so lange an mir rumgestreichelt, geleckt und geküsst, bis ich so scharf war, dass es kein zurück mehr gab. und wow, ich konnte mich echt nicht beklagen, er war wirklich gut.

und doch. da war dieser wirklich ekelhafte nachgeschmack am nächsten tag. erstmal hatte er massiv meine grenzen überschritten und das obwohl ich ihn ganz klar darauf hingewiesen hab. ich fühl mich immer noch ein stück benutzt. und irgendwie konnte ich gar nicht fassen, wie schnell wir von einer netten frühlingsromanze zu einem schnellen fick gewechselt hatten. und wenn ich in ruhe darüber nachdenke, dann war es wohl das einzige, was er die ganze zeit im sinn hatte, sonst hätte er meine abwehr wohl respektiert.  verdammt, wenn er das von anfang an gesagt hätte, hätte ich wenigstens eine chance gehabt, mein herz rechtzeitig zu verschließen.

er ist über nacht geblieben, das schon. aber am nächsten tag ist er ohne frühstück aufgebrochen und leider auch ohne jeden kommentar dazu, ob und wann wir uns eventuell wieder sehen. dafür hat er sich noch ausgiebig (und nicht gerade symphatisch) über meinen kater beschwert, der die nacht auf seiner sorgsam auf dem sessel abgelegten kleidung (hose, socken und slip) verbracht hat. also eins kann ich euch sagen, falls ihr jemals auf der suche nach irgendwas seid, was euch abturnt, dann schaut mal eurem lover dabei zu, wie er eine halbe stunde lang seine socken und unterhose mittels fusselroller von katzenhaaren befreit. uncooler gehts echt nimmer!

tja, und seitdem ist funkstille und ich fürcht, die wirds auch bleiben. und auch wenn das bild von dem fusselroller mich für alle zeiten von jeglicher verliebtheit befreien sollte… ich bin traurig… und wütend… und enttäuscht… verdammt!