eigentlich sollte man meinen, dass ich inzwischen weltmeister im abhaken von männern bin, aber weit davon entfernt. ja, richtig geraten, der kleine lord ist der nächste auf der liste, den es gilt, loszulassen.
wir hatten diese woche unser zweites date – eh schon 2 monate nach dem ersten – nicht dass es zu intim wird, gell… aber ich schweife ab. kurz und gut: es war eine katastrope! er hat geredet und geredet und geredet. von sich und von allen dingen, die ihm offenbar am herzen liegen, von seinen lieblingskonzerten, seinem job, seinen hobbies.
ja, ich weiß eh, dass männer bei den ersten dates vor allem versuchen sich bestmöglich darzustellen und frau von sich zu begeistern. aber er hat meine versuche ihn zu unterbrechen und auch mal was von mir zu erzählen mit derartiger hartnäckigkeit ignoriert, dass ich mich irgendwann gefragt hab, ob ich ihm nicht einfach eine gummipuppe gegenübersetzen könnte, und er würd sich genau so gut amüsieren.
blöderweise war ich ziemlich übernachtigt, weil ich am vorabend bei diesem film hängen geblieben bin, den ich schon ewig sehen wollte, und der hat mich dann so mitgenommen, dass ich lang nicht einschlafen konnte. ja ok, die aufregung hat auch dazu beigetragen, ich gebs ja zu. und so – ihr ahnt es schon – bin ich immer mehr verfallen und konnte irgendwann trotz standhafter versuche das gähnen nicht mehr unterdrücken.
ich hab mich dann auch gleich bei ihm dafür entschuldigt und ihm erklärt, dass es nichts mit ihm zu tun hat und dass ich vielmehr zuwenig schlaf bekommen hab. aber danach war irgendwie die luft raus, er hat dann so schnell wie möglich gezahlt und weg war er – nach einem kurzen “bis bald”. seitdem ist funkstille.
und jetzt sitz ich da – alone again – und frag mich, wer dieses date eigentlich verpfuscht hat von uns beiden. und ob ich froh sein soll, dass ein offenbar doch recht auf sich selbst konzentrierter kelch an mir vorüber gezogen ist oder ob ich vor lauter frust alles kurz und klein schlagen soll. im moment ist mir eher nach zweiterem…
nicht, weil ich der meinung bin, dass er der einzig richtige für mich war, das gefühl hab ich nicht. aber er war halt der einzige interessante seit längerem. und jetzt heißts wieder von vorn anfangen, wieder warten, hoffen, langsam ein bissl nähe aufbauen und (vielleicht überzogene) erwartungen… langsam hab ichs echt satt, dass das nie irgendwo hinführt! nicht mal eine heiße nacht war drin, das ist doch echt ein jammer, oder?
oh gott, wenn ich mir das selbst nochmal durchles, wird mir ganz anders. da bin doch ganz eindeutig ich auf dem egotrip. offenbar hatte das ganze sehr wenig mit ihm als mensch zu tun und sehr viel mit meiner unendlichen sehnsucht, endlich mal geliebt zu werden. und jetzt bin ich bös, weil er die nicht erfüllen wollte, obwohl ich ganz offensichtlich mit ihm als mensch nicht viel anfangen konnte.
manchmal frag ich mich schon, ob ich mich mögen würd, wenn ich nicht ich wär… nicht das ich es jetzt tu, wo ich ich bin… aber das ist eine andere geschichte… 
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