nachwehen 22. Mai 2010

ich versuch immer noch den steirer irgendwie wegzustecken. ist gar nicht so einfach, auch wenns nur eine kurze episode wahr. aber er hat echt ein übles spiel mit mir gespielt.

wenn er gleich damit rausgekommen wär, dass er nur sex will, dann wärs was anderes gewesen. kann ich ja schließlich inzwischen damit umgehen, er ist ja nicht der erste und wird wahrscheinlich auch nicht der letzte sein, der außer belanglosem sex nichts zu bieten hat.

aber dieses romantische date mit all den beschützenden gesten, den komplimenten und der zarten annäherung…  und dann doch wieder nur belangloser sex… das ist echt die harte tour.

ja, ich gebs zu. trotz all der affairen und den heißen nächten, die ich hier schon verewigt hab. das ist es, wonach sich alles tief in mir sehnt. die romantik. die großen gefühle. ein mann, dem ich wirklich wichtig bin. der sich zeit nimmt, um mich kennen zu lernen. der seine ganze kraft dafür einsetzt, um herauszufinden, wie er mich glücklich machen kann. der mir die sterne vom himmel holt und den mond gleich noch dazu. ich bin und bleibe einfach eine hoffnungslose romantikerin.

und da kann ich mir noch so oft einreden, dass ich mit dem ab-und-zu-sex, den der durchgeknallte in schöner regelmäßigkeit bei mir abliefert, eh zufrieden bin. ich bin es nicht. ich will endlich sex, der so unvermeidlich ist, weil er ausdruck der tiefen liebe zwischen zwei menschen ist und nicht nur geilheit, die an irgendjemandem abreagiert wird.

ob ich das noch erleben werde? schaun wir der wahrheit ins auge:  ich habe inzwischen eine 4 an der falschen stelle meines alters, ich bin keine schlanke und offenbar bin ich auch noch schwer beziehungsunfähig. also falls ihr noch irgendwas sucht, worauf sich eine sichere wette schließen lässt, dann würde ich euch nicht empfehlen auf meine baldige hochzeit zu wetten… wobei: heiraten wär eh nicht meins, ich glaub nicht wirklich an “für immer”… aber das ist eine andere geschichte… und sowieso kein thema, weil ja die heiratswilligen galane nicht gerade vor meiner türe kampieren…

und doch… und doch ist da dieser teil in mir, der nicht aufhört daran zu glauben, dass es irgendwo da draußen auch für mich ein stück liebe geben kann. geben muss. weil das leben sonst einfach nicht fair wär. weil das mein motor war, fast unmögliches auf mich zu nehmen, um an mir zu arbeiten, zu wachsen, mich zu entwickeln. alles in der hoffnung, dass irgendwann…

…irgendwann…

aus die maus 22. Juni 2008

here we go again. es hat sich ausgezimmert. ich hab mir ja wirklich lang was vorgemacht, aber jetzt gehts einfach nimmer. er steht einfach nicht auf mich. so weh es tut. und es tut weh. verdammt weh.

seit ich ihm gesagt habe, dass er sich mal überlegen soll, was er will, ist funkstille. er hat zwar mein sms zum geburtstag nett beantwortet, aber das wars dann auch schon wieder. kein klitzekleines anzeichen dafür, dass er wieder mehr kontakt mit mir haben will. sch…!

und natürlich ist der durchgeknallte auch wieder in der versenkung verschwunden, wann war der schon jemals da, wenn man ihn gebraucht hat?

ich habs soooo satt. ich will einfach nimmer. allein die vorstellung, dass ich mich jetzt wieder mit siebenunddreissig vollidioten treffen muss, bis wieder einer dabei ist, der halbwegs normal und interessant ist. bäh!

und das schlimme ist, ich hab nichtmal mehr lust auf sex. da ist dieser schönling in den kulissen aufgetaucht, der mich optisch total an den durchgeknallten erinnert und so wie ich ihn einschätze sofort und ausschließlich an sex interessiert ist.

und ich hab null bock ihn zu treffen.

vielleicht sollte ich es einfach aufgeben und den männern abschwören? mir eingestehen, dass ich einfach nicht für eine beziehung geschaffen bin und offenbar auch nicht für zwanglose affairen?

aber was soll ich machen? ich kann einfach nciht aufhören daran zu glauben, dass irgendwo da draußen jemand rumläuft, der mich lieben kann… jaja, nennt mich eine verrückte romantikerin, die zuviele schnulzige filme gesehen hat. recht habt ihr. ich weiß es eh. aber die hoffnung stirbt bekanntlich zuletzt.